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苏格兰风笛时间依旧，我们在飞逝 8月16日 彪悍的老人，表面与背后，比例，及其他在这里有这么几件事要说。 （一） 彪悍的老人： 每天乘坐公交车，对这个城市的文化有了不同层面的了解。有句话说宁听苏州人吵架不听宁波人说话。讲的是吴侬软语。但是人的秉性不能简单的概括。于是我们看到了这样的情景： 公交车来了，跑在最前面的，看着他们矫健的背影，感叹他们生在新中国就是好，不用裹小脚，不然跑不快。在公交车门口，挤成一团，不一样的吴侬软语满天飞，听不懂他们在说什么，貌似在表达自己很重要要上去要先上去……倒是后面的年轻人，很安静的排队。然后上车了。他们的眼神和他们的年龄很不一致，他们目光犀利，哪里有空座位他们半眼就能瞄到，一个箭步冲上前去，搞不好会出现两个老太屁股在一个板凳上的局面，于是她们华丽的对望一眼，内心迅速比较一下谁的年龄比较大，无奈之下年纪比较小小緈然离开，叹息啊叹息！没有空座位？不要紧。他们刺剌剌的往有座位的年轻人面前一站，然后以无比彪悍的目光瞪着那个人……于是位置就是这么来的。曾经有过这样精彩的一幕，一位体态肥硕面目可憎边走边说吴侬硬语的大妈，上车之后迅速挤到一位面前拿着一个大包挡住腹部的女士之前。先是用目光杀人。无果。再向前挤一点，再挤一点，肢体接触了肢体接触了。这样的暗示还不够吗？你这人什么智商！大妈终于按耐不住了，用咕噜的吴侬软语开腔了。那位女士很无奈，慢慢的移开面前的包，大肚子显现开来。人家是孕妇啊！大妈终于有了挫败感，她很不爽，很不爽。但是大妈的斗志是强烈的，她继续向车厢深处进发了……有这样的情况，随着“吡吡”“老人卡”的响起，一位眼光深邃的大伯走上车，他迅速的扫视一眼车厢内部，叹了口气。没办法，谁叫苏州老城区老龄化现象严重呢，座位上都坐着亲爱的老太太们呢！其实一般年轻人上车后都会主动让座的，或者干脆就站着，因为大家知道这位置坐不久的……其实这一切都没什么。只是这样的情景就……一老一少，少用标准的老的目光扫视着，然后走到一位年纪也不晓得女士面前，盯着那个位置。女士很自觉，让了位置，然后少用洋洋得意的眼神和洋洋得意的声音召唤紧跟其后的老：意思是抢到坐位了你看我多能干…… 唉！ 未完待续…… 空间有人说，你要趴在地上看世界 才能了解婴儿的视角 我们小的时候，弱弱的看这个世界 一切都显得好大 活动范围仅限于那个街道 隔壁的市镇，是另外一个世界 渐渐的，我们一点一点成长 活动范围一点点变大 我们胆大我们冒险 我们去从来没有去过的地方 世界在我们的眼中，开始变小 隔壁市镇不再可怕，我们去隔壁的隔壁 我来到苏州这座陌生的城市，干将路上的大红中国结显得那么巨大 去观前的8路车，路过的展台都好大 不熟悉的世界在我面前展开 我小心翼翼走在这座城市的地砖上 四年后 园区的高楼大厦挡不住我眺望云彩的目光 曾经的陌生地我知道在哪里转弯 熟悉了的空间不再巨大 我们在一点一点长大 时间再一点一点消逝 空间在变小，我们在适应 8月10日 每日的沙丁鱼罐头转眼间进入工作状态也已经有一个月了 也要正式拿第一笔像模像样的工资了，虽然很少…… 也逐渐适应了每周一的痛苦难耐的感觉 也逐渐适应了每周五的狂喜 每天早上极端不想起床，幸亏有飞鱼陪着我 上班下班，两次傻笑 走了好久来挤公交车，看着像沙丁鱼罐头的89路，看着像沙丁鱼的各位，自己在其中晃啊晃 路边的风景是熟悉的干将路 每天照例路过苏大本部次数，2 看着天真无邪无限美好青春的弟弟妹妹大学生们矫健的在校园里出入 想起自己的学生时代生活，无限感慨，已经逝去 想起自己的同学们，大家在全省的各个城市 下次见面，遥遥无期 6月28日 子宫，分娩，阵痛彻底结束了。 随着昨天去拿毕业证书，我的学生生涯就此画上了句号。 没有生存危机感，没有责任感，成天的无忧无虑柴米油盐社会压力的日子，结束了。 靠自己的感觉。 子宫，分娩，阵痛。 离开母亲的子宫，我们哭泣，因为丧失了安全感。 在父母亲的照顾下，我们很安全。当然会有忧愁，压力。学生时代的升学压力等等。但是我们很安心。因为我们不比去考虑生计问题。饭由老妈负责。没钱伸手向家里要。那个时候所谓的压力，其实不算什么，虽然在那个时候我们哭天抢地。 如果说，离开母亲的子宫对我说是的一次的分娩，离开，那么进入大学之后，就是第二次。 大学的生活是我第一次来开家，离开父母的身边。想家的感觉我现在总结起来，类似于逃避。因为丧失了被保护的安全感，感觉被抛弃了。在家多好啊！饭来张口衣来伸手。大事不用自己做决断。永远有人告诉你该怎么做。在学校，第一次感觉自己是一个人。虽然说经济上完全不独立，但是思想上来说，有很多事情要我自己去面对了。 现在看来，我们是一步一步被逼着独立的。 大学的生活其是很好了，虽然有些孤单，但安全感其实还好。因为有同样住在宿舍里的人。我的舍友们。差不多年领的孩子们，一起开始我们的生活，一起成长。而且大学的日子是在是悠闲啊啊啊，上课的日子很少，拥有充足的自我时间。我们逛街，探险，作以前不曾做过的事情。 然后一晃，最美好的日子就这么过去了。 大四的日子本来应该充满离别的感伤。但是很不幸的，我落入了找工作的旋涡，几个月忙碌，身心俱疲，根本无暇伤感。想来，是我大三的时候都把伤感用光了。 到了最后，终于开始感伤。留恋于学生时代的日子。多轻松啊！虽然自己时刻想找份工作，但是到了发现自己已经没有学生日子的时候，难过，很难过。 第三次的阵痛来自于找房子。 找房的过程是痛苦的。忙碌盲目。交钱的时候更痛苦。因为没有钱。伸手向家里要，觉得自己好丢脸。往返于城里和独墅湖，每天早出晚归。疲惫不堪。在一个深夜，我在火车站等怎么也不来的178，无助的感觉充斥着全身。终于，留下了无奈的眼泪。 又一次感觉失去了安全感。一个陌生的2室1厅。大学时候还好，因为有同学住在一间。我看着属于自己的房间，不安的感觉越来越强烈。回去搬东西，充满了不舍。因为我知道，随着我离开宿舍，同样远离的，还有我的学生时代的生活。看着同学们，回忆起与她们共处的时光，依依不舍。 这四个月来的混乱生活。 但是现在的我，多么怀念过去的时光。呆在宿舍里，吃着东西上着网……去年冬天，在苏州第十中学实习。每个星期回到独墅湖，买了火锅调料在小电饭锅里面煮，在狭小的宿舍内，外面是清冷的北风，开着收音机，安静而又温馨，品尝着美味，吃完再洗个热腾腾美美的澡……我最美好的时光们啊！ 没有压力的日子是多么的美好！ 那些日子永远远离了我。 现在的我，坐在公司里。每天做着自己都不知道想干嘛的事情。对于未来也并没有一个明确的想法。昨天晚上，做了一个美美的梦。梦见了久违的某人。被他索求着。让人格外安心幸福的梦。想起了大学时候的事情，大二的疯狂时光。没想到自己还那么想着他。如果时间能都定格在大二的时候，也很不错啊！可以永远和他呼吸同样的一小片空气。 我的外表很坚强。无比强硬。那是被逼的。我很忙碌，上班，还要学日语。那是被逼的。我希望可以过着猪一样的生活。可惜我家不是亿万富翁。就算我的时间停滞了，可是周围的人都走了。好不容易相处而熟悉的人们，各自开始了自己的生活。我可以只活在幸福的记忆里。但现实逼着你向前。我可以缅怀过去，但是浪费眼前只会使以后的我永远缅怀过去。因为总有人说：要珍惜现在。 每次的全新的生活，宛如离开母亲的子宫般阵痛。我们擦干伤痕，让自己变的无坚不摧。青涩的时光和青涩的心情，定格在了过去。 流泪。泪流。 5月27日 是从什么时候开始的呢？是从什么时候开始的呢？ 对于高耸入云的高层建筑不再感慨。不再像刘姥姥进大观园那样。面对这些钢筋混凝土建成的巨大物体，什么时候开始习以为常不再晕眩？ 我想我是开始习惯那种叫做城市的感觉。水泥森林。 是从什么时候开始的呢？ 站在这些我并不感冒的巨大物体面前，我突然抬头仰望。看到了蓝色的天空。万里碧空。 是从什么时候开始的呢？ 我已经好久没有好好看过蓝天了。 是从什么时候开始的呢？ 连仰望天空都很少了。 是从什么时候开始的呢？ 大家，everyone，变得那么浮躁的呢？ 5月21日 盛夏光年“没办法，我实在太寂寞了。” “我想我们已经长大了。” 一直在想，感情这种东西是有区别的么？ 一个和你在一起很久很久很久无可替代的人，一定就会输要异性间的性冲动么？也许你要和我说，和父母感情再怎样也不会是爱情。和好朋友感情再深也没想过要跟他/她上床。 这样，从小一起，一直陪在身边的人，最依赖的人，无可比拟的人，最知心的人，最懂自己的人，和一个认识不久的异性，两个选一个。 我们似乎回归到了《绝爱》中的经典桥段。 那么我们来讨论。不论性别。如果上题中的无可替代是异性友人，对比你觉得有性的感觉的异性。那么我们还是很清楚的区别开友情和爱情？感情这种事，非要区别的那么开？就因为会不会对对方产生性冲动？“需要”这种感觉，精神上和肉体上不能完全同步么？ 不明白。 看了《盛夏光年》之后的想法。 小受在感情上处于弱势。被同情。 你们那些男孩子们啊…… 想起看过的很多BL小说。这个故事也很经典。讲男孩子们之间的感情纠葛。讲成长中的蜕变。我们，已经无法恢复到过往了，是不是？ 电影的结尾有点不明不白。这是由于原著小说中的一些东西没有被表达出来。具体分析可见：http://lokwan.promobook.net/blog/2007/02/post.html 这里有详细的分析，看完之后思路也会比较清晰。可以确定小攻是爱小受的。 电影的定位很准确。我们已经回不到过去。不是小孩子。我们蜕变了，一点一点长大。对彼此的感觉也是一样。 单纯的过往，会一点一点消失，留在记忆中。以后的我们会怎么样？ 5月14日 得到了什么，又失去了什么。是从什么时候开始的呢？这样的浮躁状态。似乎很早之前就开始了。一点一点的，潜移默化，慢慢吞噬着我的心智。慢慢的，我丧失原来的自我，失去很多东西。包括，想法，心情，爱好。 以前会慰藉自己，说这是成长过程中的必需，现在来看，是不是必须就要舍弃掉那些，把自己变成现在这样一个空洞的状态呢？ 昨天晚上看F1直播。想起以前中学在家，或者是大一大二的时候暑假在家，看电视，看F1，看环法，坎斯诺克。有这么一种心智，也不是幼稚，只是不会考虑太多，单纯的喜好。情绪会起伏，会伤感，会用文字写下一堆“少年不知愁滋味”。 是从什么时候开始，我用“有用没用”来判断事物了呢？是从什么时候开始，所谓的深入思考会让我觉得烦躁了呢？从什么时候开始我干脆放弃思考，就这么简单的看眼前，烦恼那些有关前途生计的事情，抛弃掉所有的爱好，就这么过日子的呢？ 是不是一定就需要这样子的呢？ 我可不可以在两者之中选择一个平衡点呢？ 一直很渴望旅行。那是我一直没有打消的念头。 会想，我就这样下去，会变成什么样子的一个人呢？平庸完全丧失自我在这座城市里面庸碌着。 平凡我当然平凡。但是我发现现在的我好像行尸走肉。机械的应付所有的事情。 感觉自己就像被禁锢在一口井里面。问题的最关键是自己还觉得感觉良好，不想出去。 4月23日 那样一种微醺的感觉——about rum身体在微微的发热。洗完澡后扩张的毛孔，此时血液在肌肤底层奔腾。
这样的一种胀热的感觉，在仲春时节的傍晚，来得格外鲜明。
也许在宿舍饮酒是一种非常奇怪的感觉，不知道我有没有违反某项校规？4.8%的酒精含量，275ml，这样的精致的玻璃瓶中隐藏的暗红色液体，伴随着那开瓶奔涌而出的气体，在口腔中回味，在胃液中激荡，最后进入我的血液，和大脑。
没有喝醉的经历。貌似最高的一次记录是三瓶啤酒，不过喝完后还是一点感觉也没有。唯一的印象是：啤酒难喝，像马尿。
不要问我为什么喝酒。不是堕落不是失恋不是酗酒。
想喝酒许久了。酒精的魅力和魔力。那是一种生活方式。那是一种生活心态。
眯着眼看着眼前依然空档的玻璃瓶，想象着原来的那种红色液体。微热的感觉延伸到身体的每一个角落。
我应该庆幸我选择的是rum。清爽的口感，明白为什么酷酷的杰克船长对它情有独钟。古巴真是个好地方，有雪茄，还有rum。
请放心，我已然成年。 4月22日 何谓现实，何谓人生——祭奠流失的过往，我最美好的时光大白，刚才上网看了你和熊的博客，好想哭，突然发现好想熊 ，好久没联系她了，寒假也好像只见过一次，想在它的博客留言上却发现自己不会，想在QQ上给她留言发现自己连在QQ上留言都不会了，不想发短信，觉得现在能聊的话题是那么的苍白，不知道该跟她说什么，心里特别难过，突然意识到距离远了好多。很怕很怕，以后不再一个城市的我们的距离会越来越远，你、我、熊还有那一帮我很爱的朋友，虽然很少联系心里的距离却很近。每次一年一聚的聚会看着那么一大帮人我觉得自己很幸福，呵呵。
以上，是死党二号给死党一号的留言。那只熊是我。
随着我们褪去学生时代的青涩，渐行渐远的，还有我们之间那种学生时代的友谊。
当然我们的友谊会持续。但是从学生时代建立起来的，彼此的感觉，慢慢的不再一样了吧？
小时候不会想到以后会怎么感觉大家的友谊。会一直在一起，这是理所当然的看法。从小学到初中到高中，在那个小小的县城，留下了我们所有的青春年华。就算大学不在一个城市，每次的寒暑假照例会相聚，也不会觉得遥远。
但是，从什么时候开始，我们之间，慢慢的，慢慢的，在远离呢？
四年，不同的城市，不同的生活，接触到不同的人，各自的性格喜好也在慢慢发生着变化。一点一点……直到当我们发觉，也许发现，站在彼此面前的那个人，已经不再是当年一起疯一起狂的小孩儿了……
最美好的时光。
当我们各自为知己的生计奔波。当她和她一个工作在家乡一个读研在徐州，当我在苏州重复那一次一次的面试——我们的生活，像放射线，在各自的人生轨道上，远离对方，远离中学时代的那种感觉。
中学时代的我们，不会去想今天的我们会怎样。今天的我们，回过头来看中学时代的我们，那段最美好的岁月。
时间无法倒流。我们记忆中温馨的彼此。我们的友谊会继续。我们的人生也会继续。无法停留在永远无忧无虑的过往。
十年，再过十年，我们又会怎样？
4月18日 眼泪最近不知道怎么的，眼泪很多。
听歌也好，看BL的文也好。
本来随着年纪的增大，许久不哭的。这一个多月以来，却经常流泪。
也许音乐和小说只是契机。我甚至看学术论文都会流泪。
心理面有些东西总要宣泄的吧！虽然我一直尽量不认为那是种压力。
工作和毕业论文。两者都没有眉目。
不去想，很少去想。但是内心是逃避不了的吧？那种抑郁的感觉，就算我很快乐的逛超市拼命花钱成天挂在网上打游戏……不开心就是不开心。
所以才需要宣泄的吧？虽然哭过之后——原本应该好受点的——但是，现实摆在眼前，一天解决不了，一天就不会放下心头那块大石吧！ |
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